Frenchified!

L'Ecriture Perdue.

Ok. Je veux poster ceci... mais je ne veux pas que tout le monde le lit. Alors, je vais l'enterrer dans les archives. Esperons que de cette facon, les seules personnes qui vont le lire seront ceux qui sont assez dedieé pour cherchez dans chaque section déja postée.

Mais, parce que ma conscience la demande, je vais sacrifier le monde sans temps ou je vis couremment et trouver/écrire la vrai date... ce qui est ce jour (Dimanche le 17 Juillet), mais un an plus tard.... c'est a dire 2006, pas 2005.

Ughhh. Je suppose que ce ne sera pas une surprise pour les personnes qui me sont proche a ce moment (comme Becca puis ma mere).... mais je tombe pour mon ami. Euhm... un peu plus que ca, meme. Je pense que je peux dire assez surement que j'ai déja trebuché et me suis fait frappé la tête sur une roche .

Je suppose que je suis venu a cette réalization ... Vendredi? Pas sur du jour, en tout fait. Mais avant/proche du temps ou on est allé au Stampede. On se parlait, et comme normale je lui derangeait au sujet de la Conne. Il m'a dit qu'il était finalement cent-pourcent dépassé d'elle. Mais ce n'était pas tout qu'il m'a dit. Il m'a dit que c'était partialement parce qu'il aimait quelqu'un d'autre. Quelqu'un qu'il a connu pour plus d'un an au moins, et qui a été la pour lui pour tout ce temps.

Ah, voila le log.

(1:32 PM) Lui:	il y a une autre femme que j'aime... et beaucoup, en plus.
(1:32 PM) Lui:	et elle n'est rien comme une conne.
(1:32 PM) Moi:	*secoue la tete*
(1:32 PM) Moi:	J'y croirait quand j'le vois.
(1:32 PM) Lui:	fais confiance en moi pour celle-ci
(1:32 PM) Lui:	j'la connais depuis un an et demi, et on est étroit ensemble depuis tout ce temps

Damnation si mon coeur n'a pas fait une pirouette et s'est illuminé en espoir.

(1:33 PM) Lui:	et puis on serait deja ensemble si ce n'etait pas pour l'interférence de mon meilleur ami ca fais pas trop longtemps

Et puis double damnation si mon coeur ne s'est pas mis en petit boule et commencé a pleurnichier quand il a continué a décrire quelqu'un d'autre.

Mais... ouache. Juste... ouache. Je te l'jure, mon coeur était penché par en avant, allant "Oui? Ouiiiiiiiiii?", pendant que mon cerveau disait "MERDE!!! Il n'y a pas d'facon que tu peux te duper maintenant! Regarde ce qu'elle fait, ton coeur!" Et dans cette instant, je voulais tuer la fille de ces affections, même si je ne la connaissait pas.

En plus, il a combattu son meilleur ami pour elle, et pendant qu'ils se battaient elle est allée trouver un autre chum. Sur ce sujet, je dois dire "BON POUR ELLE!!!", mais quand même. Une fille pour laquelle il a combattue son meilleur ami? Peut-on dire "HORS LIMITES"?!? Et doublement hors-limites parce qu'elle est PRISE!! Je m'en fou si elle lui dit qu'elle a des sentiments pour lui. Si elle avait VRAIMENT des sentiments pour lui, elle casserait avec son chum et puis sortirait avec lui, calisse.

Bien qu'elle semble gentille... Je suppose... Ce n'est pas comme si j'l'ai déja rencontré... Et je suppose aussi que n'importe qui serait meilleur que la Conne...

En actualité, je veux vraiment croire qu'elle est aussi incroyable qu'il me dit. Si je dois l'entendre parler constamment de lui-même et une autre femme, bien qu'elle soie au moins une fille incroyable qui ne va pas lui detruire en morceaux.

Ca serait plus facile simplement de la détester.

Vraiment, la situation entiere est incroyablement poche. Comme, il semble que toutes ses amies femelles l'ont déja aime a un point ou l'autre. La derniere chose que je veux c'est de devenir rien qu'une autre dans les masses. Et puis evidemment il me voit comme une amie proche (mais non-romantique), parce que j'ai la chance d'entendre tous les detailles de sa vie romantique, et ses sentiments pour certaines femmes (meme les sentiments purement physiques, si vous me comprendez). Et j'adore cet honéteté. Vraiment. Je ne sais pas si il est de ce facon seulement avec moi, ou si c'est le facon qu'il est avec le monde, mais j'aime entendre l'histoire entiere, et non pas seulement ce qui est approprié.

Mais ca fait quand même mal de l'entendre parlez de chaque autre fille sur toute la maudite planete comme ca. Ca me fait sentir... comme un gars, je suppose. Butch. Assez bonne pour etre amie, mais quelqu'un qui évidemment ne serait jamais un intéret d'amour. Par exemple, cette semaine cinque filles vont lui visiter a la maison pour avoir un session d'embrassage. Ouais, ouais... c'est des jeux d'enfants, mais bah. Merde, jeux d'enfants ou non, je ne serait pas derangé si j'était invitée a participer! Mais non... au lieu de cela j'ai la chance d'entendre comment il est siiiii excité, et comment il y aura une fille en particulier dans laquelle il est tres interressée (mais seulement sexuellement).

C'est juste qu'il y a trop de petites choses que j'aime... J'adore les petits éclats de parole qu'il émitte (même si je commence a parler comme lui apres que j'lui vois... grrr), le facon qu'il sourit, le facon qu'il se met a marcher sans raison partout dans sa maison.... meme ses cheveux en épi et le facon étrange qu'il donne des caresses. Peut-être je suis comme lui et j'ai seulement besoin de quelqu'un pour m'obseder dessus. Mais en y pensant... il pourrait m'obseder dessus a n'importe quel moment qu'il veut...

Et la, il y a Tristan. Je pense que j'ai connu depuis longtemps que notre relation est terminé, même si c'est seulement pour la raison qu'il est trop... straight-edge. Je sais que le savoir que je ne suis pas la même ne lui derange pas... mais j'aimerait etre capable de relaxer, de fumer un bat avec quelqu'un que j'aime, ou même d'etre capable de frigging faire l'amour sans savoir qu'il pense toujours et puis est terrifié au possibilité que je tombe en ceinte. Je sais qu'il m'accepte pour qui je suis... mais je sais aussi qu'il n'est pas carrément comfortable avec.

Et oui... je veux encore ce que j'ai toujours voulu... pas seulement quelqu'un qui m'aime, mais quelqu'un qui est completement en amour avec moi. And ni le SK, ni moi était/est completement en amour l'un avec l'autre. Voyons donc.... Ca fait déja trois semaines qu'il est parti et on a échangé comme deux ou trois emails impersonelles. Whoop dee doo.

Je pense que j'ai seulement besoin d'un meilleur ami. C'est pas pour dire que mes amis ne sont pas excellents, mais ces jours-ci il n'y a personne auquelle je suis super-proche. Personne qui est mon égal, et puis je peux leur parler de n'importe quoi a n'importe quel temps. Apprendre d'eux, et savoir qu'il/elle apprend de toi aussi. Pas de jugement. Et même si on regarde mes deux 'meilleurs amis' en ce moment... J'adore William, mais il juge absolument TOUT. Et Inga...

Je la manque tellement des fois, Inga. Mais je serais encore ici quand la fumée se disperse pour elle, pour prendre un quotation de Avril Lavigne. La vie de Inga est trop occupée pour moi en cet instant, surtout avec la distance entre nous.

Et cela, mes amis, est une grande partie de mes problemes. Il serait bien plus facile si je pourrais voir les personnes que j'aime chaque journée. Liberté. Liberté pour errez ou je veux et puis etre capable de aimer et vivre comme je choisis. Les barrieres dans la vie sont assez difficiles quand elles sont mentales, et émotionales, et spirituelles, sans que le monde physique y interfere aussi.

Il vient juste de me dire qu'il n'est pas sur qu'il l'aime comme plus qu'une amie!

*sourire folle*

Je processe cette information bien calmement.

Je ne devrais pas être si contente...

Toute cette maudite probleme a dissipié l'amour que j'avais pour moi-meme. Je continue a penser que lui est si maigre et moi, je suis si... voluptueuse. Ca me dérangeait avec Tristan aussi. Et toutes ses amies semblent etre des petites choses adorables. Pas trops intelligentes. Energique, comme... et puis toutes interchangeables. Sauf peut-etre Becca et moi. Et voila pourquoi j'était surprise quand il nous a mentionées dans ses Shout-Outs sur Nex. Nous sommes les sortes d'amies que (et ce n'est pas mon intention d'insulter mes amies qui font ca) on utilise quand on nous a besoin, et nous laisse dans le fond quand on n'en a pas. Peut-être on a des conversations serieux par nuit, mais quand la journée vient on ne mange pas le diner avec nous.

Voila une autre raison que je me sense si seule. Comme, Blair dit toujours qu'elle me manque, mais elle ne se rappelle pas toujours de nos temps ensemble sur son page de Nex, et ce n'est pas des photos de nous-deux qu'elle poste. Et Dallis? Il m'appelle, c'est vrai, et viens me visiter... mais chaque deuxieme question qu'il pose a rapport soit de l'histoire qu'il a écrit qu'il veut que je lis, soit de l'orgie que j'ai stupidement mentionée. Même si c'était seulement une blague.

(3:44 AM) Lui:	elle n'est pas du meme type que les autres, je suppose... c'est-a-dire qu'elle n'aime pas tout ce que j'aime, et puis ne veux pas feter et aller folle et etre stupide. elle est different de moi dans quelques facons, mais est quand-meme sans doute magnifique et comme j'ai dit... probablement une des meuilleurs amies que je pourrait jamais avoir.
(3:45 AM) Lui:	je suppose que c'est impossible que ca vient toute en un bon pacquet. c'est un ou l'autre, et la facon des connes, elle fonctionne pas pour moi.
(3:45 AM) Moi:	Hm mais tout ca, c'est des affaires de la tete.
(3:46 AM) Moi:	Que dit ton coeur?
(3:46AM) Moi:	Est-ce que ton coeur sursault chaque fois qu'on la mentionne?
(3:46 AM) Moi:	Penses-toi toujours de elle?
(3:47 AM) Moi:	Quand tu vois quelque chose que t'aime, est-ce que ta premiere pensée, c'est de lui la montrer?
(3:48 AM) Lui:	je pensais d'elle toute ce soir...
(3:49 AM) Lui:	mais elle n'est pas aussi... obsedante que les filles du sorte conne.
(3:50 AM) Lui:	mais quand meme, les connes sont ceux qui ne resteront jamais avec toi. elle resterait. c'est juste que je veux etre aussi folle d'elle que je sentait de les deux dernieres filles... meme les trois dernieres. ugh.
(3:50 AM) Moi:	Hm
(3:51 AM) Moi:	Je suppose que tu n'as rien a perdre si tu sors avec elle...
(3:51 AM) Moi:	Comme, vous semblez etre assez bons amis que votre amitié surviverait si la relation ne fonctionnait pas.
(3:54 AM) Lui:	mon espoir, c'est qu'elle deviendra aussi absorbante que n'importe qui que j'ai aimé avant elle, quand on commence a devenir plus que amis. je n'ai pas passer beaucoup de temps avec elle, en tout cas. peut-etre plus ouvrirait les emotion vrais et purs, peut-etre ca viendrait apres qu'on prend un essai la-dessus. et ouais, non on resterait proche meme si un relation reussissait pas, chui sur de sa au mois.
(3:54 AM) Moi:	Bien, la voila.
(3:55 AM) Moi:	Au moins tu saurait pour certain
(3:55 AM) Moi:	Et il y a toujours des personnes qu'on aime beaucoup mais auquelles on n'est jamais attires intimitement.
(3:57 AM)	Message personel change: "je veux etre folle de Toi.. mais comment ca on est pas de meme?"
(3:57 AM) Lui:	mais elle me attire intimitement.

Je vous jure, avec chaque phrase mon coeur devient encore et encore plus bas. S'il n'est pas sur de ses émotions pour ELLE, c'est quoi la chance qu'il soit jamais sur qu'il aime MOI? Elle semble une veritable déesse, et beaucoup plus de son type que moi. Unhhhhhhh.

(3:58AM) Lui:	c'est juste... les choses en commun, c'est grand chose pour moi normalement. et elle est beaucoup plus relaxe et chill et moi chui plus hardcore et voulant la folie. des fois on veut quelqu'un qui peux rester en pas avec toi et ta facon d'vivre..

EXACTEMENT!!! C'est ca que je veux dire de moi et Tristan. On n'est pas sur la même niveau. Peut-être plus tard, quand on pense de la meme facon, mais pas maintenant. Bien que je sais que nous ne serons jamais sur la meme niveau comme ca, malheureusement. Mais nous serions toujours de bons amis, j'espere.

Je pense que c'est la même situation avec lui et la fillette. Ou peut-etre j'espere toujours... Mais quand j'ai lu ce dernier de lui, j'ai un petit peu pensé que moi... moi je serais un bon balancement de ce qu'il parle... Je ne suis pas une conne mais j'ai quand même les mêmes intérets que lui.

Ou peut-être c'est l'effect d'être conne qu'il aime, et non vraiment les similarités a lui.

Deesse, je dois vraiment arrêter d'obseder. Particulierement d'obseder sur les especes de maudites cons qui ne réalizent pas meme que j'existe. Ou même pire, me voient comme "un des gars".

Hm... peut-être si j'avais un esclave-d'amour pour satisfier mes emotions plus... bas... je n'aurais pas besoin de cercler comme un vautour au-dessus de lui.

Note a moi-même, ajouter "Trouver Esclave-D'Amour" a ma liste de choses a faire.

Tu sais qui-d'autre que je manque? Kurt. On semble a flotter proche et puis loin l'un de l'autre au passage des années. Lui, il est un autre ou je serai la quand la fumée se disperse. Sauf que dans cette situation-ci, sa drogue est testosterone. Et la confoitise.

Hm. Lui, il serait bon esclave-amour, si il ne vivait pas au Vancouver.

Evidemment cette conversation se detruit rapidemment.

Je vais m'en aller me coucher, je suppose.

Lah.